...

[irinaetoya]

Почему мы не можем радоваться хорошему и так зацикливаемся на плохом? на мелочах. Почему я так не умею?
С утра меня обхамила воспитательница в детском саду. Мы с Аней опоздали на 1 час (Максим нас разбудил на час позже, не в 7, а в 8, перепутал). Я, пока мы собирались, названивала воспитательнице, чтобы предупредить, но она не брала трубку. Потом мы пришли, заглянули в группу. Воспитательница, читающая детям книжку, метнула в меня прожигающий злобный взгляд, сказала, что она уже сказала медсестре, что нас не будет и Аню сняли с какого-то учета. Что у нее 15 детей, что она не пойдет к медсестре, что ей некогда было брать трубку, что я должна была позвонить на вахту, что идите и сами с медсестрой разбирайтесь. Вот такая порция хамства сразу, с утра, без предупреждения. Я, уже взвинченная, пошла к медсестре, там тоже получила маленькую порцию хамства. Потом пошла на вахту и записала телефон (впервые о нем сегодня узнала). Охранник сказал, что ему все звонят и он передает медсестре. Он почему-то разговаривал по-человечески. Аня, глядя на меня, распереживалась и стала плакать. Я вообще хотела развернуться и уйти вместе с ней, но сегодня занятие по чтению-письму и логопед, а мы из-за них как раз и ходим. Воспиталку не переделать, она хамло, причем, со всеми. Но хитрая. За рамки инструкций не выходит. Все же правильно сказала - идите к медсестре. Только КАК сказала. Ишь ты, нежные какие.

Вот на этом я зациклилась, а то, что вчера выиграла книжки в конкурсе от издательства "Самокат", нет. Когда пришло письмо - "Вы заняли 2 место и получите 2 книги Ральда Даля: "Свинтусы" и "Волшебный палец", - я только подумала: А первое место, интересно, кто занял? Я вообще когда в чем-то участвую, всегда рассчитываю на победу, или не участвую совсем. Очень стараюсь всегда, и расстраиваюсь, если не выигрываю (это касается творческих конкурсов, не лотерей). И еще приписка была к письму, о том, что если я им не сообщу свои данные до 26 января, они отдадут мой приз другому человеку - "благо достойных претендентов очень много". Мол, вы не зазнавайтесь-то, быстренько ваши книжечки другим отдадим, не менее талантливым. А писала я о наших с Аней впечатлениях от книги "Большой и Добрый Великан".

Чувствую, пора мне опять послушать психолога Лабковского (да, фамилия чудесная). Я его на ютубе слушаю - там много радиопередач с его участием. Обо всем - о страхах и тревогах, об алкоголизме и депрессии, о поисках партнера и жизни с нелюбимыми, о невротических отношениях и неумении быть счастливым. Мне интересно все и это меня успокаивает. Я поняла, что тоже отношусь к невротическим личностям. Это те, которые постоянно тревожатся и не могут быть счастливыми ни при каких обстоятельствах. Которые не могут изменить то, что им не нравится, но и не могут с этим смириться. Мне все время кажется, что вот решу я эту проблему - и будет мне счастье. Вот это сделаю - и буду радоваться. Вот доживем до зарплаты, вот купим то и сё, вот отремонтируем машину, вот продадим машину, вот сброшу лишний чертов килограмм... Но удовлетворения от жизни все нет и нет. Никак не ухватишь счастье за хвост, оно ускользает. И еще мне очень трудно жить в обществе, оттого, в частности, я и работаю удаленно. Была бы у меня коллега а-ля воспиталка, я б взвыла. А люди с множеством таких (и хуже) коллег общаются. А клиенты какие бывают. Так что стрессоустойчивость - не то качество, которое я могла бы написать в резюме.

Интересно, мог бы у меня быть другой характер при другом воспитании, другом отношении ко мне окружающих взрослых. Меня, например, никто не целовал и не обнимал в детстве, ну, только если повод серьезный, типа на поезд провожать. Никто не называл красивой, любимой и т.п. Но при этом обо мне заботились, это совершенно точно. Я не ощущала себя несчастной и обделенной. У меня была собственная комната, в которой я могла делать абсолютно все, что хочу. Не помню каких-то особых запретов, строгостей, никто меня не заставлял только на пятерки учиться. Хотя результатов ждали, говорили, что я должна стремиться, идти брать интервью (раз хочу стать журналисткой), преодолевать себя. Это все не мое было, но я ходила, пыталась преодолевать. Но больше всего мне нравилось сидеть у себя в комнате и что-то писать, рисовать. Письма писать каким-то неведомым друзьям, дневник вести. Потом появился интернет. Теперь вот жж.

А сейчас вот я Аню зацеловываю, говорю, что люблю ее, по несколько раз в день. Интересно, если бы к ней было применено мое детское воспитание, какой бы она выросла? И какой вырастет сейчас? Она нежная, очень чувствует мое настроение, интонацию. Чуть грубое слово - и ей уже нехорошо, готова расплакаться. Утешаю себя тем, что в будущем это поможет ей не связаться с неадекватными людьми, она просто не сможет жить в атмосфере хамства и понукания, где ее давят, где не слушают, где не любят.

Comments

[lelyechka.livejournal.com]

Знаете, я иногда думаю, что отношения с родителями для формирования характера важны, но вот вообще не настолько, насколько принято считать.
Потому что с одной стороны легко раскладывается, типа я необщительная потому, что тогда-то и тогда-то во мне взрастили неуверенность в себе, или там я решительная, потому что мама делала вот так...
А потом берешь двух человек с одной и той же проблемой, и выясняется, что в детстве у них вообще не было ничего общего в плане факторов, которыми люди пытаются объяснить возникновение одной и той же проблемы.
У меня подружка школьная, которую в детстве шпыняли так, что не дай бог по поводу ее внешности - и краситься запрещали, и критиковали обидно, с хохотом всей семьи...так вот прекрасно вышла замуж еще в 20. трое детей, уверена в себе как танк повышенной проходимости.
Или вот я, например, примерно как вы - но меня-то как раз в детстве зацеловывали и затискивали как котика.
Поди знай, да?

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да-да, мне тоже так кажется. Ну не было бы у меня другого характера, не стала бы я из интроверта экстравертом при другом воспитании. И непробиваемой оптимисткой не стала бы. Не знаю вот правда насчет уровня уверенности в себе. Я почему-то всегда была уверена в том, что умная, но лет с 11-ти крайне негативно воспринимала свою внешность и вес. Наверное, можно было бы этот период полегче пережить. А вообще глупо валить все на родителей, особенно, когда дело уже к 38-ми годам. И я тоже знаю множество примеров, когда человек вырос довольно уверенным в себе на далеко не самой удобренной любовью и восхищением почве.
Я тоже Аню как котика зацеловываю) Но наверное же она не пожалеет об этом?)

[aidillee.livejournal.com]

Бедные вы девочки... Нахожу между нами много общего, и тревожность (сейчас поборола немного), и долгие переживания...
Ничто так не могло обидеть, как хамство в детском саду(( Старший туда вообще не ходил, к счастью, а вот младшего пришлось отправить с 4 лет. И вот прямо в первый день заведующая мне что-то такое наподобие вашего выдала, типа, опоздали мы немножко, что ли. И так отчитала - некрасиво, недоброжелательно, что вот уже почти 20 (!!!) лет прошло, а в памяти сидит.
Но у нас детским садом все и кончилось, в школе уже такого не было. И хвалили, и жаловались, но все по-человечески, но никогда до слез не доводили. Отчего считаю нашу школу хорошей (она была простая, рядом с домом, и все норовили что-то лучше найти, а мне, в первую очередь, важно отношение к детям и родителям, а потом уже все остальное).

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да, отношение гораздо важнее всех тех (псевдо) знаний, который они там дают! Жаловаться заведующей бесполезно, так можно еще хуже для ребенка сделать. Перейти в частный садик мы не можем, совсем не ходить - в принципе, можно, но в саду логопед и другие занятия с нормальными воспитателями, и запирать Аню дома не хочется. Перейти в другую группу? вообще не факт, что там будет лучше, тем более, что мы уже переходили, после того как воспитательница не уследила за мальчиком, который так ударил Аню, что она упала и ударилась головой до крови. И вот опять получается невротическая ситуация - изменить не могу и смириться не могу тоже. И тоже, наверное, потом всю жизнь помнить буду все это хамство и свою беспомощность.

[anika-galich.livejournal.com]

Очень тебя понимаю, сама надолго запоминаю такие неприятные моменты и потом переживаю. Обидно, что такое хамство чаще всего встречается там, где его не избежать - в садиках, поликлиниках. Меня уже мандраж бьёт, ведь нам уже через полгода в садик, а стали попадаться всякие страшилки по поводу воспитателей.
Все мы родом из детства, но там хитрая пропорция из родительских и других отношений. Меня вот зацеловывали в детстве, а все равно я до сих пор очень неуверенная в себе особа с кучей комплексов и тоже все время чего-то для счастья не хватает, летом снега, осенью зимы)) Но все равно я уверена, что любовью нельзя испортить и пока есть возможность, тоже тискаю и зацеловываю сыночка))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

О, как ты права) Любовью нельзя испортить!)
Ты не переживай, вдруг вам повезет. Знаю немало примеров, когда в обычном детском саду оказываются прекрасные воспитатели, которые, невзирая на свои зарплаты, кол-во детей и т.п. любят детей, не хамят родителям, и дети потом от них в школу уходить не хотят! Посмотришь по обстоятельствам.

[dogele.livejournal.com]

Ира, мне даже нечего и добавить, поскольку, кажется, я такая же, как ты. Всегда чего-то жду, каких-то изменений к лучшему, какого-то старта. Жизнь, словно черновик. Знаю, что это неправильно, что надо вот сейчас радоваться этому цветочку и капельке, а не гнобить себя за что-то несколько часов подряд, а заодно и всех близких, но не могу. И да, счастье - оно так мимолетно, а осознать его наличие можно только в сравнении с чем-то. Все просто, но чем проще, тем и сложнее.

Короче, Ира, сил тебе в борьбе с собой и обстоятельствами, и побольше наплевательского отношения к последним. Главное, что у нас есть - это мы сами и наша семья. Остальное - фигня!

[irinatrubacheva.livejournal.com]

О, Лена, ты мне показалась намного сильнее и увереннее меня!) но, возможно, это оттого еще, что ты находилась в знакомой обстановке) Вообще, окидывая взглядом год, понимаю, что поездка в Москву была одним из моих лучших впечатлений! несмотря на нашу некоторую скованность. Непросто интровертам пустить кого-то нового к себе в душу) Но зато как они привязываются и ценят тех, кого впустили (эт я про мужей)) Сама повторяю как мантру, что Аня, семья, здоровье - это самое главное. Даже продажа машины, которая до этого сожрала тонну моих нервов, я уже не воспринимаю как нечто негативное, и даже жизнь без машины вообще мне не кажется таким убожеством, как раньше) Все относительно, прорвемся!)

[yuliaam.livejournal.com]

Мне кажется, что какой бы ни был тип личности, хамство выбивает из колеи всех. И это нормально. Было бы странно, если бы ты не расстроилась из-за этого, по-моему. Либо я просто сама невротическая личность, поэтому так тебя понимаю:))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Некоторые с этой воспиталкой на одной хамской волне, погавкают друг на друга и пошли по своим делам. Либо начинают ей улыбаться и поддакивать - мол, да, мы такие растяпы, но уж вы на нас не ругайтесь. Я ни того, ни другого не умею и не хочу. Поняла для себя, что надо в таких случаях сворачивать разговор и не доказывать ей, какая она хамка. Потому что я потом весь день переживать буду, а ей хоть бы что. А то, что мне ее поведение не нравится, она и так чувствует.

[tiropita.livejournal.com]

Я вот тоже иногда таким вопросом задаюсь - как бы сложилась моя жизнь, если б ко мне родители по-другому относились. Тоже почему-то совсем не помню ни теплоты, ни поддержки, а какое-то постоянное стремление соответствовать ожиданиям, и чтобы меня похвалили...
Сама стараюсь с детьми быть совсем другой, но "паттерны" из детства иногда здорово мешают. я прям бешусь, когда чувствую, что иногда становлюсь как мама :(

Про хамство - такая же петрушка, меня такое поведение людей расстраивает и я могу потом это еще долго "пережевывать". А вообще всегда удивляет, когда такое себе позволяют люди, работающие в образовании и медицине :(

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Это все наследие совка, бесплатной медицины и такого же образования. Плюс низкие зарплаты у воспитателей в государственных садиках. В платном детском саду такую бы держать не стали. Я помню твои рассказы про воспитателей и Никиту! Как там ситуация, кстати, получше стала?

[bukogolik.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что все на хамство реагируют примерно также. Как жалко, что человек с таким подходом к миру решил работать с детьми. Я тоже не умею как-то по-другому реагировать на хамство, но у меня откормленный уровень пофигизма для таких ситуаций.
А еще мне кажется, что предсказать, как именно воспитание повлияет на человека, невозможно. Но перецеловать нельзя, поэтому целуй-целуй-целуй :) И с книжками вас!

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Мне иногда кажется (почти уверенна), что эту воспитательницу тоже жестко недолюбили. Она любой вопрос, любое обращение воспринимает в штыки, как будто обороняется, как будто ее обвиняют и надо срочно перевалить вину на говорящего. Но мне-то почему это надо терпеть? Эх, как бы откоромить пофигизм?) Мой метод всегда - избегать таких людей и ситуаций, но иногда их не избежишь.
Книжечки почитаааем)

[missmarymorstan.livejournal.com]

Дети во многом копируют поведение взрослых. А мы копируем (не во всем) поведение своих родителей. А как у твоей мамы (папы) было с коммуникативностью? Умели дать отпор хамству? Умели они наслаждаться тем, что есть у них сейчас, в данный момент? Радовались вместе с тобой твоим маленьким успехам, или сухо так реагировали, типа так и должно быть. Ориентировали ли они тебя на получение первого места (только пятерки) и т.п?
Какой уровень тревожности был (есть) у них?

Меня, кстати, воспитывали примерно как тебя. Тогда на детей обращали мало внимания. То есть, конечно, обращали, но так - на разные витальные потребности, а внутренним миром ребенка не интересовались. В приоритете было коллективное воспитание.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да, одет-накормлен, в школу не опоздал - и этого достаточно.
Мама у меня всегда была очень ведомым человеком, принимала сторону то мужа, то своей мамы (они конфликтовали), больше была в своем мире. И мне уже в школе ее мнение не было важно. Папа для меня был авторитетом, но он такой, сухарь, как многие мужчины. Ну и тоже ожидал каких-то побед от меня. Но в целом его роль я считаю положительной) Ну и бабушка была. С ней связаны всякие материальные радости, и присмотр за мной по полной программе (я жила у нее месяцами). В общем, ребенок был под присмотром! но, конечно, никто у меня не спрашивал: о чем ты думаешь? что тебе нравится? Правда, я сама иногда рассказывала, папе, например. Никто меня не обижал, но и внимания особо не обращали. А я сидела в своей комнате и не парилась)

[missmarymorstan.livejournal.com]

Я к тому,что не родители во всем виноваты, а виноваты те программы, которые они в тебя вложили. Тебе надо понять эти программы. Под программами я понимаю - установки и методы. Например, стоит задача - поменять замок в двери. Один будет его сам менять, другой найдет специалиста, третий ни чего делать не будет (а вдруг он сам починиться замок). И дело тут не в лени, а именно в установках. Одному вложили в голову - Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. У второго - не можешь сам, найди, кто это сделает лучше тебя. А у третьего - плыви по течению. Ну это очень примитивно. А человек часто не понимает этих установок. И часто вербально эти установки не даются, а скорее не вербально - поступками и действиями. Только понять программы порой очень сложно самостоятельно (по себе знаю). Это как белка в колесе - бежишь, бежишь и все на месте. Иди как в Алисе в стране чудес, помнишь: Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Понимаю. И установки вижу. Хотя у мамы, папы и бабушки они были разные (но все не позитивные). Главной своей проблемой считаю повышенную тревожность, а в целом я правильно и логично на все реагирую.

[baby-lyaliko.livejournal.com]

Даешь перепись нежных барышень с тонкой душевной организацией и расстройством тревожного спектра в комментах! Я с вами, сестры!
Интроверт, мизантроп, паникер и ипохондрик - наверняка еще какие-то прекрасные качества для житья в социуме во мне есть, но мое подсознание заботливо скрыло их от меня в данную минуту!

Но вообще, мне кажется, что я слегка отрастила шкурку себе, хотя может это просто московские реалии - бытового хамства в организациях - от поликлиник до детсадов - последние пять или даже больше лет стало заметно меньше, очень заметно. А еще мне помогает наличие детей - я это как броню на себя примеряю - типа я теперь взрослая тетя и мама-тигрица - пасть порву, моргалы выколю (с) :)) Но не приходилось еще ни разу, кажется :)

А насчет воспитания и условий - я верю во врожденный темперамент и характер, он, конечно, корректируется условиями, но прямой и однозначной связи (типа сделай это - получишь это) нет.

[baby-lyaliko.livejournal.com]

А наше поколение, которое воспитывали довольно строго, мне кажется почти поголовно компенсирует эту строгость зацеловывая своих детей (задаривая, вникая в их внутренний мир и эмоциональное состояние - по крайней мере пытаясь) - по крайне мере я вокруг себя только такие примеры вижу!

[anonimka2009.livejournal.com]

Я думаю, что есть характер основной, который не ломается, нельзя сделать из человека интроверта или экстраверта.
Вот мама у меня - оптимизм огромный, хотя как бабушка ее воспитывала - я бы была сломленным (или сломанным) человеком с неврозами. Даже не столь частое общение с бабушкой у меня развило неврозы - и это только сейчас после 30 лет я это поняла и осознала. А мама столько лет была "воспитываема".

На хамство я только недавно научилась реагировать и сердится (и даже жаловаться), а раньше как то как норму воспринимала с расшаркиваниями "простите-извините". И то что сейчас отпор могу дать меня очень радует.

Просто реально надо понять, что никто не имеет права на тебя голос поднимать, даже если плохое настроение у кого то. Ну или извиниться потом обязан, все мы люди. Думаю так...

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Меня больше всего расстраивает, что я так болезненно реагирую. Могу даже заплакать. Мне, блин, надо человека на место поставить, сказать: Вы почему со мной так разговаривайте? дайте жалобную книгу!) а у меня слезы и голос дрожит. Чё за фигня?!

[frau-ru.livejournal.com]

Меня недавно едва не выбесила яжемать в лифте. Началось с ерунды (Янка первая заскочила в лифт), но пока ехали до шестого этажа, я успела узнать, что мадам к тому же беременна, и вы тут такие лезете вперед. Сначала ярость затмила мне очи, потом я нежнейше улыбнулась и сказала: "Уважаемая, так не будем нервничать. Чудесного дня вам!"
И выпорхнула из лифта. И вместо привычных помоев на душе так легко стало)))
Я к тому, что все мы сами делаем свое настроение и сами выбираем, как относиться к сложившейся ситуации. Я не так давно стала бороться с бытовым хамством методом соучастия и улыбок в морду лица. И знаешь, действует. Особенно любопытно наблюдать, как человек делает тыр-пыр, когда понимает, что что-то пошло не так и уже не поднасрешь в душу ближнему, так как сценарий поменялся.
Желаю тебе поменьше энергетических вампиров на пути! И не бери все близко к сердцу! Жизнь коротка, будем мы тут еще рефлексировать из-за всякой ерунды, пффф. :)

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Ты молодец! Я бы тоже, может, так смогла, если человек незнакомый, да еще и беременный (хоть это и не оправдывает хамство). А тут воспитательница ребенка. Вощем, она поняла, что я разозлилась. Думаю, этого пока достаточно.

[linda-anele.livejournal.com]

Я тоже могу от хамства очень надолго расстроиться, и ничего меня не обрадует))
и тоже была без родительских ласк, хотя совершенно точно любима))

Анечка совершенно точно вырастет счастливой с такими-то родителями!

[irinatrubacheva.livejournal.com]

О, мне так этого хочется! И еще очень хочется, чтобы у нас с ней и во взрослом возрасте были теплые отношения, но не подавляющие. А то разными добренькие мамы бывают)

[ulysssa.livejournal.com]

Меня зацеловывали. И я всю жизнь мечтала жить подальше от семьи. Все еще сложнее, видимо.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да я вот смотрю, уже даже судя по комментариям, многих в детстве любили, и главное - проявляли эту любовь, но во взрослом возрасте они имеют те же сложности, что и я, например.
Я тоже мечтала отделиться, потому и замуж вышла как только так сразу - в 23.

[almakedonskij.livejournal.com]

так, возьми себя в руки и ответь воспиталке в следующий раз. У нас тоже бывают дерзят, а еще лучше уйдут в другие комнаты, и не знаешь куда сдавать ребенка.
А про слово для резюме - напиши поподробнее. мне как раз актуально )

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Я, наверное, лучше не буду отвечать. А то я КАК отвечу, пойдут клочки по закоулочкам и ребенка забирать придется. У меня нет полумер. Бывает, удивляю людей, ведь по общему мнению я довольно тихонькая и спокойненькая. Воспиталка уже поняла, что я зла на нее.
А что про резюме?) Да, я не стрессоустойчивая, но зато ответственная)

[iunya.livejournal.com]

О, ты бы у нас на работе месяца бы не выдержала :-). У нас с вся работа с людьми, а люди разные. Иногда такие интересные личности попадаются :-))). Но вот это мое, 100 процентов. А хамы и меня до слез могут довести, иногда отвечу, а иногда сведу на позитив ситуацию. Как получается. Я экстрасенс однозначный :-)))

[iunya.livejournal.com]

Ой, экстраверт

[lesnoy-strig.livejournal.com]

Я присоединяюсь к тому, что любили или не любили родители, а уродилось то, что уродилось, другое вряд ли будет, у меня двое детей, ага с разницей в две минуты, один мастер спорта по обаянию всего и вся, его хочется заласкать и залюбить, и девочка-колючка, которая никого не слушает, сама в себе, избегает телесных контактов, только по настроению, отсюда вывод: они такие и родились, а я могу наблюдать и помогать, я очень пыталась любить маму, ничего не вышло, не общаемся, так всем проще.
Тебя я очень понимаю, сама из застревающих параноиков, и тревожная, ну его, сижу дома и наслаждаюсь, мир вокруг пугает и нервирует.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да, как сказано в сериале "Молодой папа" - "Ведь в сущности человек, как Бог — никогда не меняется") Мне кажется, хоть в какую бы меня среду помести и заставь быть более коммуникабельной и стрессоустойчивой - ничего не получится. Да и было такое, работала же в коллективах, и нормально (для остальных), справлялась, а самой было дискомфортно, и как вздохнула, когда заперлась, наконец, в свою скорлупку и позволила себе быть такой, какой уж уродилась. И твой пример с одновременно родившимися и такими разными детьми показателен! даже гороскоп у них одинаковый, а совершенно ведь разные, и жизненные сценарии будут разными.

[kisunika.livejournal.com]

ой, Ира, вот кроме первого абзаца, все остальное - слушай, мы с тобой как близнецы, разлученные в детстве... значит, это называется невротическая личность. ыхыхы.
и меня тоже никто в детстве не обнимал и не целовал.
и я тоже Семена тискаю и говорю ему часто, что люблю его.

а на воспитательницу забей. конечно, она злится. некоторые тут спят и вообще на аботу не ходят, а она на работе с утра пораньше с кучей детей.

и поздравляю с выигранными книгами! думаю, приписку про контактные данные тебе написали просто потому, что раньше, в прошлых конкурсах, наверное, были люди, которые делали, например, перепост или тп, выигрывали - и попадали, не выходили н связь. может, поэтому теперь сразу всем пишут, что приз не будет ждать бесконечно.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Хаха, возможно, она меня больше других ненавидит за мое безделье. Я еще часто Аню позже всех привожу, мне ж на работу спешить не надо. Но вообще она со всеми такая, а по утрам так вообще зверь. Причем, другая воспитательница хоть и тоже не без косяков, но встречает всегда нормально и Аня к ней спокойно идет, а к этой долгое время не хотела, даже плакала. Самое грустное во всем этом, что ничего не поделаешь и надо терпеть, до лета. А в следующем году будут другие воспиталки, не знаю, какие. Аня зато вчера к логопеду сходила и на чтение-письмо, и вообще она, слава богу, быстро все забывает.
Да я понимаю, что по поводу книг так всем написали, просто сама формулировка такая... фамильярная что ли. Лучше бы более официально написали. Типа: напоминаем, что по правилам победитель, не выславший свои данные до... числа и т.п. Но это я придираюсь)
Ага, невротические личности. И что с этим делать - сложно понять. Я вот слушаю психолога и успокаиваюсь.

[i-parker.livejournal.com]

Сочувствую с воспитательницей. Вот прям меня саму она всбесила своим хамством. Это ж не армия, а детский сад... Я если не на работе и сталкиваюсь с подобным, глотку перегрызать готова. Срываюсь где угодно: в транспорте, больнице, с друзьями. Наверно это я хамло...
Меня тоже не целовали без повода в детстве и не говорили о любви. Я просто знала, что для меня делает мама.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Про армию ты точно заметила, она всех пытается строить: и детей, и родителей. Я б хотела быть хамлом (в ответ на хамство), но я теряю столько сил, энергии, нервов, что мне лучше сдерживаться.

[kotikeksik.livejournal.com]

Мне кажется, это проблема неумения получать удовольствие от достигнутых целей. Ты сразу ставишь себе другую. Не переводишь дух. И все какая-то гонка за жизнью, минуя саму жизнь.
Таких людей немало, насколько я знаю.
Пренатальная психология утверждает, что такое свойственно тем детям, которых не выложили на живот маме после родов)) Бред - не бред, но одно из мнений.

Я тоже Филиппа зацеловываю и говорю, что люблю.
Я не верю, что любовью ребенка можно испортить. Когда он вырастет, он будет отдавать это тепло любимой женщине.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да, точно, быстро обесцениваю. Причем, когда работала, обесценивала точно так же, кроме того, больше было поводов для неудовлетворенности и ощущения бессмысленности происходящего.
Да, сложно представить, что выросший ребенок может сказать: меня так мама любила, обнимала-целовала, прям фуу))

[sugar-stone.livejournal.com]

О, так ты Лабковского любишь, Ира? Жалко, что я этого не знала, а то бы на дне рождения во время беседы об однотипных клипах (где-то над блюдом с шашлыком) я бы тебе смешную историю про него рассказала)) Но в следующий раз, значит)))
А вообще, да. Он клаааассный дядька)

[irinatrubacheva.livejournal.com]

О, я буду ждать! Он мне кажется очень адекватным и добрым.

[koto-mush.livejournal.com]

Вот я бы, либо расплакалась, либо что-нибудь ответила, но скорее всего первое-( Меня очень легко обидеть, но я стараюсь не давать себя в обиду. Особенно буду стараться теперь, ради ребенка, и не бояться защищать его интересы и т.д.
Я помню, как на третьем курсе, ехала домой утром с физкультуры и у меня был льготный проездной, а студенческий я забыла дома в сумке, да и вообще, обычно его никогда не спрашивают, видят, что молодая и проездной есть, что еще надо. А тут прицепились, вывели из автобуса (это с проездным-то!), посадили в автобусик для зайцев и спрашивали паспортные данные. Мне настолько было обидно, я просто сидела и ревела, что только я могу в такую ситуацию попасть: ехать с проездным и после сидеть с зайцами-штрафниками, контролеры меня отпустили, но я еще пока через весь мост шла, рыдала-))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Бедная ты бедная! Понимаю, сама бы рыдала, вот правда. Это прям моя ситуация: когда несправедливость, а я не могу держать себя в руках, быть гордой и суровой, а вместо этого нюни распускаю. И меня еще те люди, которых я должна была на место поставить, начинают жалеть. Это вообще тогда пипец!)
С воспиталкой даже не знаю, что делать. Она вчера (по словам Ани) не дала стихотворение рассказать, которое мы учили, потому что Аня забыла автора стихотворения. И не стала смотреть книжку, которую мы с Аней нарисовали (про новый год, по заданию), потому что ей некогда было. Вот и думаю - мстит или просто относится так же, как и всегда. Она всех детей одинаково не любит. Хорошо, что есть другая воспитательница, получше. С той мы друг другу улыбаемся и она мне на все вопросы мило отвечает, вчера я ей на почту фотки с новогоднего утренника скинула по ее просьбе. Но вообще она тоже далеко не идеальна, просто помягче и дети к ней поэтому тянутся. А детям много не надо. Зато у той, первой грымзы, дис-цип-ли-на. Все строем должны ходить. Ох. Поеду счас за Аней в сад.

[pulemetchizza.livejournal.com]

Я сейчас не "а-ля училка или воспиталка" просто скажу свои мысли, и это ни в коем случае не советы, вообще. Мои мысли. Так, на тему.

Я думаю, что вот мы выросли, в кого выросли, и мы конечно можем думать, что в этом виновато наше детство (может, так и есть) - но мы-то выросли уже. Уже можем что-то с этим сделать. Если нас это не устраивает, конечно. Типа, если человек недостаточно стрессоустойчив, потому что его мама недоласкала - ну, с этим взрослый должен разобраться, если ему жить это мешает. Он же взрослый уже. От того, что виновные найдены, ничего же не изменится, правда? А если не мешает, то и бог с ним, тем более при чем тут детство.

И еще я думаю, что можно детей заласкать. Я свою, кстати, тоже по сто раз на дню - ты мой кусенок, зайчик, люблюнимагу... При этом я ТОЧНО знаю: вырастет - и расскажет мне, в чем я была виновата. Стопудово. Тут как ни подойди - все равно виноватой окажешься. Повезет, если "кусенок" это перерастет... Вот это и будет профит воспитания )))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Конечно, глупо во всем родителей винить. Особенно, если ничего ужасного в детстве не было.
И да, наши зайчики и кукусики тоже найдут нас в чем потом обвинить) Но это не значит, что надо переставать признаваться им в любви, целоваться и обниматься)

[pulemetchizza.livejournal.com]

А еще мне нравится мысль, что "воспитание - это когда мы на своих детях исправляем ошибки своих родителей" ))) Истинно так, только все равно совершаем свои, ну что тут поделать )