Дайте жалобную книгу

[irinaetoya]

Трудный период у нас с Аней. Люблю ее очень-очень. Хочу дружить, хочу в обнимку сидеть, хочу гулять с ней, книжки читать. Кое-что получается, но многое - нет.
Часто ору на нее, угрожаю лишить мультиков и киндер-сюрпризов. Все это практически не действует. Но по-доброму не получается.
Вот сегодня, например, я запланировала поехать с ней в магазин и купить ей зимние сапоги. И еще кое-что купить. Были планы. Не получится. Не поедем.
Началось с утра. У нее же период противоречий сейчас (или он всегда?): то, что да - нет, то, что нет - да.
Утром не захотела со мной целоваться. Говорю, Аня, иди поцелуй маму! Игнорирует. Говорю: Аня, ты маму любишь? Нет, отвечает, я папу люблю. И продефилировала в ванную.
Потом соблаговолила все же. Завтрак относительно спокойно прошел. Смотрела мультик про мишек из Доброляндии (напитывалась добротой, ага)), ложкой загребала лениво, пришлось самой докармливать ее кашей.
Потом я сидела за компом, а она собирала конструктор, показывала мне, я ее хвалила. Потом читала мне слоги. Печенья ела (разрешила ей есть в комнате, хотя крошки), потом еще леденец на палочке. В общем, была дико самостоятельной девушкой.
Потом я говорю: Сейчас будем собираться и поедем в магазин тебе сапоги покупать.
Она в окно выглянула и говорит: Там погода плохая! Ветер, дождик! А и правда, но осень же, другой погоды не будет) Говорю: А мы на такси поедем. Сейчас вызову такси. Она: Нет, не поедем, погода плохая.
И пошла в другую комнату. А у нас там у балконной двери одеяло свернутое лежит, потому что из-под двери поддувает. Она на одеяло легла и валяется. Я говорю: Аня, уйди, там дует, холодно! Заболеешь! Она не собирается: Нет, не холодно! Нет, не дует! Говорю: Иди в свою комнату, там тепло. Нет, там холодно, нет! Ну что с ней делать в такой ситуации? Тащить волоком? Я разоралась, что никаких ей киндер-сюрпризов, потому что маму не слушает, она разрыдалась.
Я за комп села. Она через какое-то время ко мне пришла, вроде успокоилась, вроде помирились. Я накрасилась, оделась, приговаривая, что мы сейчас поедем в магазин. Потом говорю ей: Давай одеваться? Где твои джинсы? Она принесла джинсы и подтяжки. Неси, говорю, кофту. Она принесла свою кофту, которую обычно одевает на улицу, надели. Она другую несет, лишнюю. Хочет, чтобы надели сверху. Нет, говорю, Анечка, она лишняя, мы ее не будем надевать, мы сверху уже куртку наденем. Она бросила кофту на пол и легла на нее. Стала рыдать. Короче, никуда мы не идем. Хорошо, что я такси не успела вызвать. Нет у меня сил. Не могу я в таком настроении никуда ехать. А если она мне еще в магазине истерику закатит - я ее там пришибу на месте.
Сейчас она лежит на ковре и изучает буклет с лего-конструкторами, видимо, выбирает, что ей дед мороз подарит на новый год. А я на взводе. Почему все жалеют детей и не жалеют мам? Почему всегда надо потакать этим маленьким эгоистам?

Comments

[missis-gemp.livejournal.com]

А почему им надо всегда потакать ?

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Не надо. Но если не потакать, то в моем случае значит - делать насильно, насильно оттаскивать от двери, насильно одевать, все это через истерики с ее стороны. Это очень много нервов забирает. И в результате все равно ничего не сделано, мои собственные планы рушатся. Я думала, будет хороший плодотворный день, а он отвратный.

[inna-ka.livejournal.com]

Ирочка, ну ты чего, успокойся.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Не могу, Ин. Она меня изводит. Почему я просто не могу выйти в магазин? Могла бы - заперла бы ее дома и сама пошла бы, а то сижу как привязанная.

[bubica1.livejournal.com]

Сочувствую, но ничего посоветовать не могу, к сожалению, бо у нас такого ну вот ни разу не было, чтоб мать сказала "пошли", а они сопротивлялись:) Да и вообще на тему "нехочунебуду"... Но у нас было другое, нпр, проблемы с едой постоянные. Не знаю как бы я себя повела, честно. Скорее всего, поддала бы. Наверно, они это чувствовали:))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

У нас с едой проблем нет. А если выделывается - высаживаю и гуляет до следующего приема пищи.
А как в вышеописанных ситуациях себя вести - не знаю. У меня не хватает терпения, чтобы все это терпеть, объяснять, придумывать всякие компромиссы. И у меня страшно портится настроение.

[lariska-kryska.livejournal.com]

Самое главное, Ир, пойми и прими, что это всё НОРМАЛЬНО. и её истерики и манипулирование, и твоя усталость и срывы.
Хорошо бы тебе научиться внутреннему спокойствию. Не поехали - не надо. Валяется на кофте? Пусть валяется. Уходи из комнаты, игнорируй, говори, что пока она так себя ведет, тебе трудно с ней говорить и помогать. Что дождик - это весело и можно ходить по лужам (если есть сапоги, конечно). Всё равно злится - уходи, занимайся своими делами. Успокоится - сама придет,ей же без тебя скучно).

Как ни противно звучит, будь проще. Я прям начинаю до 10 считать, если они границы переходят и начинают капризничать. К третьему дитёнку у меня некоторый пофигизм выработался, наконец).

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Если ей говорить, что дождик - это весело, она будет сопротивляться еще больше. Все игры и компромиссы не приводят ни к чему, а точнее приводят к тому, что она начинает играть в "а я все равно не буду!"
Самое главное, что я не устала, я была бодра и весела с утра, и она меня планомерно, шаг за шагом, выводила. На разных этапах. Причем, она выспалась и у нее тоже было хорошее настроение. Просто у нее период "нет-нет-нет" и она ощущает себя очень взрослой) Я все это вижу, мне смешно, но на пятый раз за один час уже не смешно совсем. И срывает планку. Наверное, к третьему ребенку я бы тоже стала более пофигистичной к их капризам, но у меня только один ребенок, которого я вот уже и не знаю, как воспитаю.

[iamaglika.livejournal.com]

И отлично воспитаешь!
Просто это "кончились нервы" - вполне естественно для человека, много пережившего. Ты много пережила.
Нас когда Олечка, уже 16-летняя, изводила и я на неё жаловалась "московской подружке", подружка говорила: "Мне её жальче, она маленькая". И я на подружку сердилась. Но фраза прочно застряла в голове. Я тебя жалею, но Анечку больше, потому что ты взрослая)

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Это характер. Такой характер у меня. Мне Аню ПОТОМ будет жалко, задним числом. А сейчас мне себя жалко, и то, как легко все мои планы порушились. Я в таком расклеенном состоянии просто не могу никуда идти и капризную Аню за собой тащить. Да скоро уже и обеденный сон, что тоже обычно без нервов не обходится (укладывание). Обычно в такие моменты хочу сдать ее в сад, хотя в другие моменты думаю, что ничего там хорошего нет. Или был бы у нее кто-то для игр. Мы слишком с ней завязаны, и я слишком по-взрослому к ней отношусь - обижаюсь, воспринимаю всерьез. Ребенка, которому еще нет трех лет!

[ksyu2.livejournal.com]

Вредная такая. Даже не знаю, что посоветовать. Я сама тот еще воспитатель.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да ужас. Причем, периодами. Как находит на нее что-то - начинает играть в игру "довести маму до белого каления".

[iunya.livejournal.com]

Ира, я понимаю, что сейчас трудно, но это нормальный период. Дети каждый раз проверяют границы и пытаются их расширить. Ты ей четко причинно-следственную связь покажи. Не обещай, а реально делай. "Аня, если ты сейчас не встанешь, сегодня ты мультики не смотришь". И сегодня она мультики не смотрит, действительно, даже если извиняется и просит прощения (это, конечно, наказание для тебя, но тут уж терпи :-)).

В магазине тебе нужно перетерпеть одну, максимум две истерики: чуть начинает капризничать - за руку и домой. Или, как у меня один раз было: под мышку и домой. И не обращай внимание на окружающих. Ей обязательно проговорить: "Ты плохо себя ведешь, я хотела тебе купить что-то, теперь я ничего покупать не буду (или я хотела чтобы ты выбрала себе такие сапоги. которые тебе понравятся, теперь я куплю тебе сапоги, которые сама выберу и будешь носить те, что я куплю". У меня "как бабка отшептала" после первого же раза, когда она пыталась начать истерику. Детям нужно устанавливать четкие правила, выполнение которых родители будут четко контролировать. И тебе выше написали про 4 сыновей, точно, спокойней когда возможно, а когда что-то необходимо, выбор не давать.

А вообще, терпения тебе, и не поддавайся на провокации!

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Спасибо, Верунь! Я стараюсь так делать. Но мне кажется, что она еще не доросла до понимания, или у нее нет ощущения ценности того, чего мы ее лишаем. Например, говоришь ей, что не будет мультики смотреть, потому что то и то не сделала, а она и не переживает! Ну так, похныкает немного и идет в конструктор играть. Ей и так нормально. Не знаю, чего ее такого лишить, чтобы она поняла, она ни к чему не привязана.
Я стараюсь, правда, и строгой быть, и проговаривать все. И из магазина что я, что Максим ее выводим, если она неадекватно начинает себя вести, потом отчитываем. Посмотрим, что будет дальше.

[hiagain.livejournal.com]

Мдам. Ну зато кому-то всё это ещё предстоит — от бессонных ночей с грудничком до таких вот "нет-нет-нет", а у тебя совсем скоро будет уже вполне осознанный взрослый человек, который будет понимать, что он не пуп земли и кроме его интересов есть ещё интересы окружающих. Где-то читала, что лет до пяти (боюсь обмануть, но вроде так) дети считают, что мир вертится вокруг них, и, как тут уже неоднократно комментировали, прощупывают границы взрослых с целью расширения собственного всемогущества. Желаю тебе терпения и внутреннего спокойствия, не изводи себя даже из-за Анечки, потому что ты у себя одна и самая ценная!

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Спасибо, Яна! Такое нечасто бывает. Когда все хорошо - и писать вроде не о чем. Но распереживалась я чет сильно. И отдельно добавили перцу некоторые комментарии. Я иногда жалею, что пишу о таких вещах, особенно, когда вот прям сейчас все происходит. Я же очень переживаю, а некоторым людям это так, впроброс, дать неутешительную оценку моим родительским способностям. И чем больше будет у меня читателей, тем больше вероятность таких людей.
А границы своего всемогущества они пытаются расширить постоянно)) И, подозреваю, на пяти годах это не остановится)

[lyusinda-14.livejournal.com]

Сочувствую) и понимаю, у меня ужас накрывал когда я немогла с ребенком справиться. мне помогал ход " видимость выбора" . " Надень синие штаны", " нет. Надену зеленые" " можно надеть либо синие, либо ( называешь самые ненавистные на данный момент штаны)" с перепугу одевает, что требуешь. Или " съешь три ложки" " можно две?" "Нет, можно три , либо пять" "хорошо, три"
Хотя поджоптники иногда помогают лучше)))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Во-во! Я тоже с ней играю в выбор иногда. Но тут были варианты без выбора. С той кофтой, которая ей еще и мала, куртка бы просто не наделась. Под дверью, где дует, лежать реально опасно. Мне тут пишут "она добилась своего, она командует". Ну чего она добилась? Что я гноблю ее теперь пол-дня? Она уже все прорыдалась из-за моих упреков сто раз. А в магазин она сама хотела, просто выделывалась и выделывалась, то по одному, то по другому поводу, и довыделывалась. Выбесила меня.

[i-parker.livejournal.com]

Да вот кстати. Я искренне не понимаю, как мамкам удается не лупить детей с утра до ночи. Это же сколько терпения Вам нужно!
И уйти нельзя, чтобы успокоится себе спокойно.

Ирин, держись там. Этот период скоро перерастет Анюта.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Поводы переживать будут всегда, у меня еще характер такой) спасибо!

[tiropita.livejournal.com]

Ира, я тебе терпения пожелаю. и всем мамам. ну и себе, конечно :)))
мне, кажется, по-другому просто не бывает. да, им нет еще 3х-10ти-20ти, но они люди со своими желаниями, как ни крути. и вполне естественно, что иногда они не хотят вполнять наши. но как к этому относиться я не знаю - я вообще очень авторитарна :(
вчера 8!!! раз переодевался. я считала! я чуть с ума не сошла. дома холод, играет на полу, он простывший, но он хочет то одну футболку, то другую, то шорты, то только колготки, то ботинки, то босоножки. кофты? теплые штаны? нееееееет, ни хОООООООчу! :((

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Я тоже авторитарна, давлю иногда там, где не нужно. А при этом мне многие даже в этом посте пишут, что ребенок мной манипулирует. И тебе бы написали, потому что у правильной матери ребенок не переодевался по 8 раз, а оделся один раз как надо и сидел играл тихонечко. А мы разбаловали и теперь жалимся. Я вот думаю - почему люди все так по-разному понимают?

[katena-r.livejournal.com]

Ирин, это просто "кризис трехлетнего возраста", скоро пройдет. А усталость у мам накапливается, поверь моему опыту...иногда прибить хотелось...а возможности тебе сходить отдохнуть куда-нибудь одной или с подругами нет?

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Спасибо, Кать! Да я могу вечером куда-то сходить,а с утра собиралась с Аней в магазин, но не шмогла) Побоялась за свою психику) Лучше дома отсижусь.

[lutikg.livejournal.com]

Внутреннее умиротворение... вну.. вну... внутреннее умиротворение... ну кто там хлопает крыльями?
)))))))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Ой, это откуда такое? это внутреннее умиротворение хлопает крыльями что ли?))
Я поняла, что надо быть спокойней. Но это почти невозможно)

привет, еще раз)

[lesnoy-strig.livejournal.com]

Ирочка, терпения тебе и выносливости, чтобы удержать свои границы, и я тебе так сочувствую, дите ж твое, любимое и желанное, а творит бог знает что!
помогут только правила, которые все соблюдают и неотвратимость наказания за нарушения, да, как-то грустно)))
У Аннечки кризис трех лет, "неть" на все, что не предложи, она отделяется от себя, желает быть самостоятельной единицей, при это полностью зависима от тебя...
Юлия Гипенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" очень ценная книга, любая её книга хороша)
И самое главное, чтобы Аннечка знала, что как она себя не ведет, ты её все равно любишь, тебе могут не нравиться поступки твоей дочери, но ты не любишь её от этого больше или меньше, да конечно, границы, но Аннечка хочет знать, её ли любят? или её поступки, слова, действия. Это тоже проверка, её доверия к миру, потому что её мир - это ты, Ирочка!
Обнимаю)))

Re: привет, еще раз)

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Спасибо, Леночка! Все правильно. Книга Гиппенрайтер у меня есть. Я ее когда читала - так жалела всех детей. Мне иногда кажется, что она привязана ко мне только как зверек к хозяину, кто кормит - к тому и идет. Мама ругает - папа хороший, папа ругает - мама хорошая. Кажется, что на нее не действуют ни запреты, ни уговоры, у нее в голове какая-то своя программка, ей хочется делать наоборот и все тут. Убивает то, что ей безразлично, что я переживаю, плачу. Правда, она может предложить мне салфетку. Сама же доведет, а потом салфетку предлагает. На, утрись. У нее нервы гораздо крепче моих, а память - короче некуда, каждый день как с чистого листа, и это замечательно.

[mania-na-more.livejournal.com]

Хорошо, что я с утра этот пост прочитала:)
Мне кажется, что это день такой, Ир, вот правда. Пусть жж и будет жалобной книгой, ты тут всё оставила, и пошла дальше жить с Аней. Все будет хорошо!

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Надеюсь, завтрашний день будет другим) Да и нынешний вечер тоже. Я чет так напереживалась (и из-за комментариев в том числе), что сейчас все притупленно, все слегка пофиг. А с Аней все хорошо, мультики я ей запретила, о чем она громко пострадала, а теперь уже играет спокойно в комнате. Книжку почитали, бананы поели. К встрече папы с работы готовы)

[kisunika.livejournal.com]

вот да, мы тоже не аждый день на улицу выходим, а только если Семен в настроении одеваться. он сейчас категорически отказался от колгот. Хорошо хоть, есть такие, кальсоны, что ли... надеваем с носками...

а потакаем мы им потому, что лично мне проще уступить, чем получить огого какую истерику и самой ее разруливать и еще полчить от мамы упрек, что довожу ребенка.
ну, кроме принципиальных моментов, разумеется...

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Мне кажется, я более категорична, чем ты, больше ору и больше запрещаю. Хотя у Ани нет нелюбви к какому-то конкретному виду одежды. Или вот с мытьем головы мы как-то договорились. Но у нее есть некоторая своенравность как особенность характера. Я это даже на занятиях замечаю. Все дети бегут в одну сторону, а она в противоположную, все танцуют песню стоя, а она лежа машет руками-ногами)) все сидят на стульчиках ровно, а она на столе лежит) Все делает иначе, но в итоге делает) На самом деле, мне нравится ее характер, но в повседневной жизни это утомляет, да и у меня не всегда дружелюбный настрой, вот и находит коса на камень.

[nochnoe-apnoe.livejournal.com]

Алина Фаркаш сегодня (или вчера?) писала, что однажды младенца-сына, который не давай ей спать несколько дней, чуть в окно не выкинула. И в комментариях женщины говорят -- да, да, я тоже боялась выкинуть в окно, а я ручки окон отвинтила чтоб искушения не было, а я стекло от ярости и беспомощности разбила... -- много женщин! И это совершенно нормальные тетки, не какие-то моральные уроды. Просто измученные очень, доведенные до ручки. Страшно было читать (

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Ой, слава богу, у меня такого не было! если только самой в окно выброситься) да и то нет. Проплакалась, прооралась и опять нормально. Главное, не давить в себе агрессию. А лучше всего, когда кто-то есть на подмогу, чтобы можно было сказать: Все, не могу больше! - сунуть ребенка и побежать хоть в магазин, хоть к подругам, хоть просто по улицам шататься. Но я вот сегодня так целый день с Аней и просидела, и уже успокоилась.

[stella-strega.livejournal.com]

Я как раз вчера анекдот прочитала по теме.
Многодетная мама запирается на кухне от своих детей и спокойно, с чувством, с толком, с расстановкой обедает. Дети ломятся в кухню, орут: "Мама, ты что там делаешь?". Мама спокойно отвечает: "Делаю вам здоровую маму".
Наверное, единственный выход - научиться контролировать эмоции (это не значит - сдерживать всё в себе, так никакого здоровья не хватит), а Аню порой просто ставить перед фактом.
Но я понимаю, как трудно сделать это на практике. Я сама по себе псих, поэтому с ребёнком мне порой тоже очень трудно. Лично я, когда совсем я на пределе, начинаю пить валерьянку курсами) Может, это и плацебо, но на меня действует)

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Я про валерьянку вспоминаю только непосредственно в момент расстройства, а так забываю)
Подобные ситуации с Аней у меня возникают с определенной периодичностью. Накапливается усталость, гормональный фон меняется, а у Ани то самое расширение границ, точнее, попытки. Надеюсь, завтра будет хороший день. Мы погуляем и даже может купим сапоги)

[iunya.livejournal.com]

Смотри, какая тема животрепещущая, сколько комментов! Может, все-таки в садик?

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Мы пойдем, если нас позовут! Но я ж рассказывала - в прошлый раз предложили в больше часа езды от дома на перекладных. Нереально. Если будет вариант ближе - пойдем, отчего ж не пойти? может, и понравится все) В такие моменты как сегодня мне особенно хочется ее куда-нибудь сдать, где бы она выплескивала свою энергию.

[taru-kello.livejournal.com]

я на количество комментов обратила внимание сначала, ага, думаю, сколько народу в теме. мне по своему опыту видится так, что авторитарным людям часто трудно менять свои планы, поэтому тебя эта ситуация и вывела из равновесия. на самом деле все дети временами доводят родителей, и трехлетние и семилетние. и даже -цатилетние.
кстати, сегодня и у меня маленько барышня фестивалит, проверяет границы. и мне тоже очень раздражительно. в подобных ситуациях я как мантру проговариваю фразенку (кажись, из репертуара Гиппенрейтер, хотя ненавижу просто всю эту пед.литературу): МНЕ не нравится, как ты себя ведешь, я недовольна и огорчена. а вообще, тотал игнор иногда помогает. начал ребенок на ушах ходить - и усе, нет тебя. когда нет реакции - то и фестивалить не так увлекательно, а когда цель достигнута, и ты вышла из себя, это так подзадоривает, что хочется все больше и больше доставать:)

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Посты про то как Аня меня достает собирают даже больше комментов, чем про то как она провела месяц, с фотками) Я понимаю, о чем ты пишешь. Я так пытаюсь, но терпения и пофигизма чаще всего не хватает. А когда я реально взбешусь, ей, кстати, не до шуток. Я ж ору, упрекаю и сообщаю, чего она не получит за свое поведение. А это страшно) Она рыдает, ей совсем не весело. А потом, кстати, часто делает то, что я хотела. Но нельзя же так всегда, через ор, слезы, нервы всего добиваться, мы так обе с ней истеричками станем, ну, то есть она станет, я так уж давно)

[kopuha.livejournal.com]

Прочитала, вспомнила себя со своим трехлетним сыном. Он тогда и не разговаривал толком - бе, да ме. А вел себя так же. Я и по попе шлепала, бывало. Потом себя винила и гнобила - какая я плохая мать.
Поэтому понимаю тебя. Но я всегда жила с мамой, а на нее смело можно было навесить ребенка, и уйти на встречу с друзьями или на свидание)) Ты же не переключаешься совсем. Ты очень много времени проводишь с Аней. И потом, ты очень ответственная. Знаешь, как надо, а как нельзя. Немного здорового пофигизма тебе не помешало бы))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да, Ир, все так. И у меня все по кругу. Ты заметила, у меня периодически подобные посты? и они возникают в моменты, когда я слишком много времени провожу с Аней. Я и так почти всегда с ней, а тут еще занятия отменились, на выходных Максим дома почти не был, погода плохая. Я уверена, что Аня тоже на время поменяла бы меня на кого-то другого, пообщалась с кем-то другим, более отдохнувшим и веселым. мы с ней обе в замкнутом пространстве как два зверька сидим. Один зверек дико общительный и своенравный, а другой дико уставший.
Но глобально изменить ничего пока нельзя. Буду принимать это как опыт. Такое у меня испытание, не самое страшное, кстати. Потом еще вспоминать буду, скучать, потому что плохое быстро забывается, а хорошего все равно больше.

[umka-yellow.livejournal.com]

эхххх...как мне все это знакомо....
бывает сын выведет до такой степени.....что я беру его за шиворот и трясу как мешок с картошкой....

выорусь...потом расплачуь....потом успокоюсь.

помирюсь...поговорю....
Так и живем. Как на качелях. Но люблю его все равно больше всего в мире.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Главное, что миритесь) Вы хорошие!

[anonimka2009.livejournal.com]

может делать вид, что это она во всем принимает решения? я себя маленькую помню и не понимаю почему ко мне взрослые не прислушивались - до сих пор не изменилось мнение относительно того что мне надо было делать а что не надо...

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Вообще я ей даю выбирать, если есть возможность: яблоко или грушу? красные или зеленые колготки? А если прям говорить - Чего ты хочешь? то она сама быстро запутается, что надо надевать, что есть, или будет выбирать не то, что нужно. Суп, например, на тогда вообще не будет есть) Тут надо и на компромиссы идти, и в чем-то жесткой (мне) быть, и в то же время уметь выдерживать паузу, чтобы она понимала, что не добьется своего капризами. А с паузами у меня сложно, а иногда и не сделаешь паузу, когда, например, быстро собираться нужно. Но я стараюсь.

[mrssuperman.livejournal.com]

сочувствую и снисходительно улыбаюсь одновременно. тебе бы моего мальчика - я его с рождения не могу переупрямить. и что хуже - его логика и предложенные им компромиссы нередко рациональнее моих собственных.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Я часто думаю, что Аня у меня - далеко не самый сложный вариант. А ведь есть дети и с более трудным характером, и более возбудимые, более упрямые. А как мамы с детьми, у которых есть какие-то психические проблемы? Я бы убилась об стенку. Наверное, каждому дается то, что он может выдержать.

[mar-go202.livejournal.com]

Ох, Ира, как я тебя понимаю!
У нас нытье уже четыре дня продолжается - чуть что не так, слезы и трагедия (она еще плохо говорит), на руки просится, а я не могу взять, потому что четыре сумки в руках, предлагаю идти за ручку, она валится на пол... И сегодня меня очень вывело из себя одно происшествие, и Катя ноет и проверяет границы, и я стараюсь не срываться на нее, потому что понимаю, что у меня состояние доведенное и Катиной вины только процентов двадцать. Очень нужен кто-то, кто бы сидел и занимался с ней хотя бы два часа в неделю и чтобы меня рядом не было.

Терпения тебе и хорошей погоды!

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Тебе тоже терпения и хорошей погоды!) Вот так, в разных странах в разных семьях с разными детьми все одно и то же)