(no subject)

[irinaetoya]

Я злая на нее страшно, уже который день.
И не хотела ничего писать, и фотки ставить, потому что мимими-умиление ее кудряшками меня сейчас только взбесит.
Она очень плохо себя ведет.
Прям сил нет писать, но вкратце.

Нельзя = можно
Пример (вопиющий, но так понятнее): учу ее не наступать на люки на улице. Поначалу она действительно их обходила, а сейчас, как только слышит: "Аня! На люк наступать нельзя!" - бежит и прыгает на него со всей дури. И так во всем. А если я физически не даю ей что-то сделать, одергиваю, она сделает это когда я отвернусь.

Вымещение агрессии
У Ани уже давно есть манера в порыве гнева швыряться попавшимися под руку предметами. Теперь все еще изощреннее.
Пример: Сижу крашусь, лезет ко мне, хочет взять карандаш для глаз, не даю. Разозлившись, оборачивается к книжной полке, и начинает вышвыривать из нее все книги на пол. Ору на нее, потом успокаиваюсь, объясняю, что книги кидать нельзя, им больно, что котята в мультфильме пели "Книжки мы не будем обижать", помнишь? Помнит. Складываю книги. Опять лезет ко мне за карандашом, не даю, опять поворачивается к полке и вышвыривает все книжки.

Истерики
Вчера была истерика длинною в час (час! я не преувеличиваю! я на часы смотрела), дикий ор с противным таким скрипом, хоть уши затыкай. Началось все с того, что после обеденного сна она хныкала и у нее потекли сопли (она вообще взяла моду после обеденного сна хныкать и быть всем недовольной). Максим сначала ее успокаивал, носил на руках, отвлекал. В процессе она придумала, что сопли ей нужно утирать салфеткой. Умница какая. Дали ей салфетку, вытерли. А теперь ей нужна еще одна салфетка, и еще одна. Вся большая пачка влажных салфеток, которые она будет вытаскивать одну за другой, прикладывать к носу и отбрасывать в сторону. Такая у нее была задумка, которой не суждено было сбыться. Мы не дали ей раздербанить пачку салфеток. За что получили дикий ор длиною в час. Вы можете представить себе злого Максима, готового отпороть свою деточку? Ну и меня представьте заодно. Выводили ее в другую комнату, чтобы там прооралась, она там успокаивалась, а потом выходила - и опять "Сопли! Сопли!" - к салфеткам, хватала одну за другой, пока ее не останавливали - и опять истерика.

НЕвозможно играть
С ней стало невозможно играть и читать. Она специально складывает кубики неправильно, и смотрит - как я отреагирую? И так со всем. Предлагаешь почитать книжку - никогда не согласится читать ту, которая у меня в руке. Всегда приносит другую, свою. Начинаешь читать - нетерпеливо перелистывает, не хочет слушать, отвлекается, хотя раньше слушала и смотрела, и показывала все. В половине случаев я просто не выдерживаю, прекращаю читать, ухожу от нее. Она не особенно расстраивается, идет заниматься другими делами.

А, и еще, до кучи. Если раньше можно было попросить ее что-нибудь куда-нибудь отнести, например, ее футболку отнести в комод, и она это делала с удовольствием (а мы умилялись), то сейчас она либо не возьмет футболку, либо возьмет, но не донесет - бросит на пол или унесет в другую комнату и там как бы забудет "по рассеянности".

Сама
Ну, насчет "сама" понятно, все дети такие, все им хочется делать самим. Руку вырывает, сама бежит. Иногда это касается и таких вещей как спускаться-подниматься по лестницам, переходить через дорогу. И когда она выдергивает руку и бежит от меня, мне ее прибить хочется тут же на месте, за тот ужас, который она заставляет меня пережить. Боже мой, как эти дети вообще доживают до взрослого возраста? Они же каждую секунду с криком "сама!" готовы броситься под самосвал.

Короче, жду, когда эта жесть закончится.

И о хорошем.
Говорит больше и чуть лучше. Складывает слова в короткие предложения.
Фуник капай. (Фунтик копает)
Мама казала зубки (Мама сказала "зубки"! т.е. чистить зубы)
Камаи укусили! (Комары укусили)
Рассказывает, что поела (банан, кашу, хлеб, мясо и т.д.)
Рассказывает, где была и что делала. Вспоминает море, песок, купание на круге и т.д.
Смешно произносит некоторые слова: кумика - клубника, далинкон - сандалики.

Я на днях заходила в кукольный театр, узнала, на какой спектакль лучше всего пойти для начала. Мне тетенька в кассе сказала: "Сходите для начала на "Три поросенка". Купила книжку про трех поросят, чтоб морально готовиться к встрече с прекрасным. Ане понравились имена Ниф-Ниф и Наф-Наф.

Любимый мульт-сериал у Ани "Чагинтон", про паровозы (нарисованы по типу "Тачек"). Непонятно, что там такого интересного, но ей нравится. Называет его - "Тонь-Тонь".

Фоток сегодня не будет. Может, завтра покажу книжки, которые я Ане на будущее купила, любопытные.

Comments

[lariska-kryska.livejournal.com]

Ир, всё это нормально.
Правда-првда.
Ребёнок вас проверяет.
Тут только терпение. Много-много.
Ты ж понимаешь, что я тебя понимаю.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Ты вообще героиня - три раза такое пережила!)

[kaplya-solntsa.livejournal.com]

Ириш, терпения тебе огромного.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да, наверное, это единственный совет, который в данной ситуации подходит)

[sugar-stone.livejournal.com]

Ир, в силу того, что у меня детей пока нет, я не могу написать: "Это пройдет, это период противоречий" и т.п. Я скажу только, что ты молодец, что пишешь все это! Вот когда-нибудь Аня прочитает, подойдет к тебе, обнимет и скажет: "Мама, спасибо, что не прибила меня в свое время! )))
Да и вообще - Аня же это не только кудряшки, крутая мимика и пухлые щечки, нам интересно ее и с этой стороны узнавать!

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да, у меня есть тайная мысль, что Аня это когда-нибудь прочтет)) и что-нибудь поймет)) Главная проблема во всем этом для меня не понять ребенка (я ее прекрасно понимаю!), а самой не взбеситься и в истерике не забиться. Мне-то свои негативные эмоции тоже куда-то надо девать! А так-то я все понимаю: этапы взросления, расширение границ и все такое.

[kotikeksik.livejournal.com]

Ах, Ира, как я тебя понимаю(((
Мне кажется, это кризис трех лет. Потом он переходит в кризис 4-х лет и далее до бесконечности (((
Но тут действительно кто кого. Это такая война. В которой если родитель сдается, то никакого воспитания из ребенка не получается. Ну это мне так кажется.
И в этой ситуации очень важно стоять на своем, но при этом не передавить ребенка. Не забить его внутреннее я. Это, блин, сложно. Потому что, я понимаю тебя, хочется ее побить и настоять на своем. И ребенок подчинится. Просто это будет неправильно.
Но ты знаешь, по моему опыту... у меня была ситуация, которая меня просто до чертей выбешивала. Когда сын говорил "буду-не буду" и если я настаивала, что раз он сказал "не буду", то все. Он тут же менял мнение на "буду" и устраивал истерику.
Иногда мне кажется, что истерика детям необходима, как определенный эмоциональный выброс. И они как будто специально делают все, чтоб их побили или как-то еще наказали.
В общем, наше вот это говно продолжалось год... Сейчас тоже проскакивает. Но уже не так. Я его учу думать прежде, чем он что-то говорит. И тут надо сто раз одно и то же повторить, конечно

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да, у меня слово "война" тоже в мыслях проскальзывает, хотя казалось бы - какая может быть война между родителями и двухлетним ребенком? Может! И да, тут надо найти грань между "не потакать" и "не передавить". Но я так панически боюсь, что она меня ни во что ставить не будет, что скорее передавлю. Но все-таки надеюсь, что она не будет слишком неуправляемой и поймет, что лучше вести себя немного по-другому. Я, представляешь, в последние дни даже целоваться-обниматься-общаться с ней не хочу, все притупилось, как у мальчика Кая, которому в глаз попал осколок зеркала.

[mania-na-more.livejournal.com]

Ира, это так смешно читать, пока моя маленькая)))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

А я, когда мне подруга про свою дочку, которая на несколько месяцев старше Ани, подобные случаи рассказывала, думала, что это она (подруга) просто неправильно ее воспитывает. И вообще наша Аня не такая. А оказалось, что такая же. Но вам еще далеко. У вас впереди еще полтора года умиления. А может и правда другой характер окажется и все кризисы вы спокойно преодолеете.

[anonimka2009.livejournal.com]

а по попе для профилактики? я помню в детстве маму сильно разозлила - никого в семье не пороли и вообще не было рукоприкладства - но та достала ремень, причем на моих глазах выбирала, сгибала ремешок типа выбирала какой бы побольнее. я в тот момент напугалась и подумала про свое поведение)))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да я уж шлепала несколько раз, боюсь увлечься) Считаю это крайней мерой, простительной разве что в состоянии аффекта и несистематически. И ты, наверное, постарше была, смогла осознать и даже запомнить.

[nalya-om.livejournal.com]

О май гад! Терпения. Я бы отхлестал по заднице, не выдержал бы! Но вам не советую... наверное. Хотя меня в детстве нещадно били. Вроде норм вырос.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Я думаю, будут еще поводы отхлестать по заднице) Держусь из последних сил. Меня папа в угол ставил и прыгалкой порол в детстве, лучше бы только на угле остановился, ощущение несправедливости осталось.

[uzbyshka.livejournal.com]

И тэг "не смешно" :) Это на самом деле совсем не смешно, держитесь все!
Думаю, что уважать ребенок будет того человека, который способен сохранить самообладание в любой ситуации, найти правильный выход, объяснить. Который не боится оказаться неправым и уважает других, пусть даже маленьких. И радуется что у них есть свое, отличное от взрослого мнение.

У нас все это безобразие пошло на спад около месяца назад, поэтому напишу, что я против "войн". Чем чаще ты будешь уступать в непринципиальных вещах, тем скорее ребенок научится уступать. Только после этого этапа начинают формироваться более партнерские отношения, тогда можно будет выставлять границы и ребенок их с радостью примет. Чем больше давить и драться сейчас, тем отчаянее будет драться в ответ малыш, пытаясь защитить свое формирующееся "Я". Человечку очень плохо, он сам не понимает, что происходит и нуждается больше всего в сочувствии. Вот уж точно, что хороших любить легко. Будем учиться любить и плохих тоже)) Помогает через нежелание брать в охапку и гладить, приговаривая "все будет хорошо", успокаивает :)

Нам полегчало, когда мне стали понятнее мои чувства. Почему эти истерики меня так выводят из себя. Я чувствовала, что это все вытворяется против меня! Как только поняла, что я тут не при чем (какие же мы все-таки эгоисты :), появилось сочувствие. Ребенок бы и рад, но сейчас не может по-другому, внури все верх дном переворачивается, ему непонятно и страшно, нужна поддержка.

Результатом запрещения вымещения агрессии на вещах у нас стала аутоагрессия - вымещение агрессии на себе. Ребенок начал бить себя по голове с размаху - это страшно. Пусть лучше книжки бросает. Сейчас уже научился рычать и топать ногами)) Аутоагрессия бывает еще менее выраженной - грызть ногти или сосать палец.

Держись! Будем мудреть вместе :)

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да я знаю, что я не при чем. И понимаю, что агрессию ребенку вымещать надо. Но как мне со своими чувствами быть? Почему я всегда должна быть добренькой? Улыбаться и гладить по головке, сдерживаться - значит, давить свою собственную агрессию. Или в данной ситуации только ребенка уважать надо? Бить я ее не бью, могу заорать в состоянии аффекта, когда она те же книжки второй раз швырнула. А ты бы как поступила в подобной ситуации? Мне кажется, у тебя ситуация на спад пошла и ты можешь со стороны на это посмотреть. Я, может, тоже потом буду советовать кому-нибудь быть сдержанной и уважать ребенка. Когда успокоюсь.

[merinainen.livejournal.com]

Ирочка, примерно к трем годам, у одних раньше, у других позже, приходит развитие самосознания, то есть отделение себя от окружающего мира, чувство собственного "я". Человечек начинает усиленно экспериментировать, определяя ответную реакцию на свои действия и границы дозволенного. Естественный процесс. Очень скоро она поумнеет. Если делает что-то непотребное- наказывайте. Если опасное для жизни- по попе смело шлепайте.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Очень надеюсь, что она скоро поумнеет!)
Спасибо!

[tiropita.livejournal.com]

у нас тоже все умилияются "ах, губки бантиком, бровки домиком". а это тиран! нет, не так. это ТИРАН! я уже иногда заранее понимаю, что он не в настроении и стиснув зубы выжидаю. самое трудное, когда он что-то решит, например, гулять вотпрямщас, или третий раз подряд мульт про Чебурашку - и начинает повторять. как пластинка. аааааааа или что-нибудь из серии как про салфетки. и порой вообще никак не переключить. я тогда сдаюсь. потому что сил терпеть и прогововаривать не получается - у меня терпения не хватает, а он меня не слышит.
поэтому пусть делает. если не опасно, пусть делает. поэтому мы рвем салфетки, одеваем дурацкую майку и ходим босиком, льем воду в муку, чтобы возить там грузовик и смотрим еще раз Чебурашку. зато потом он снова мальчик-одуванчик.

[tiropita.livejournal.com]

я не знаю, насколько правильно такое "потакание" и насколько это может быть "опасным" в будущем, но я порой четко вижу, что он это делает не потому что "специально", а потому что "ищет себя". то вот он сказал "да", потом уже "нет", теперь он вообще хочет другое. и все это лучше сам. наверное, им надо через все это пройти и сделать выводы. короче, колбасит их тоже. но как же иногда хочется дать по заднице :)))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

У нашей первый раз такое было где-то год назад, примерно в год и пять месяцев. В коляску не хотела садиться, на улице от меня убегала. Недели две воевали, потом затихло. Так что это будет всплесками. Еще от темперамента зависит. У тебя как - спокойная или активная? хотя и спокойные могут такими упертыми быть.

[bubica1.livejournal.com]

Сочувствую, но посоветовать ничего не могу - у меня такого не было ни с одним... Мои так прям ангелы были, как выяснилось:)) Держитесь:)

[irinatrubacheva.livejournal.com]

О, значит, есть другие варианты! А то я так всех будущих мам напугаю)

[pastaprosto.livejournal.com]

Я вот как раз сегодня, пока Эрника больше часа днем укладывала, думала, как же мне его сильно-сильно любить, такого противного, и не бить вообще никогда. Я вот один раз его вообще принародно отшлепала и накричала на него ужасно, когда он на площадке через высоченный забор перелез (а я высоты панически боюсь) и прямо на проезжую часть не выбежал, смотрел на меня и хихал (даром, что только растопыренные пальцы к носу не приставлял). Так мне через забор перелезать пришлось (до входа и потом до него было бежать метро 400, площадка огромная). И еще дерется и щипается. Ладно, меня, но так ведь и своих друзей тоже... Но все равно бить нельзя. И на площадке я тогда была неправа. Я знаю детей (и помладше, и постарше), которых вообще никогда не шлёпают и не орут на них. Они очень славные, добрые и по-хорошему уверенные в себе. Я чуть не плачу, когда думаю, что у меня так мало у самой силы воли и терпения, а ведь есть еще папа и бабушка, у которых терпения и подавно меньше. Да и убедить их сложно, особенно бабушку.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Я тоже держусь. Шлепать - это крайняк. Орать бы еще поменьше.
А в ситуации с забором и убеганием с хихиканьем точно отшлепала бы, от ужаса за то, что могло произойти.

[oksanaw.livejournal.com]

Гуляя на детской площадке, я познакомилась с мамочкой двоих деток. Она сказала, что в возрасте с 2-х до 3-х у детей кризис, они становятся вредными. Я уже морально готовлюсь к этому периоду. Я не представляю, что будет в этом возрасте с моей Аней, если уже сейчас она мне кажется своенравной((
Терпения тебе.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

И тебе терпения, Ксюш) В любом возрасте есть трудные периоды. Главное, чтобы это были Периоды, а не постоянно)

[polarlight.livejournal.com]

Ир, ребенок становится самостоятельным. Хочет делать что-то по своему, а не как вы предлагаете и считаете правильным. А вы вредничаете. В случае с книгой и салфетками( ну дайте ей столовые которые 15руб 100 штук, мы такими утираемся )) можно дать ей волю. Понятно, что в опасных ситуациях, как переход через дорогу по-любому настаивать на своем без компромиссов. Она это примет спокойнее, если в другом не давить.
А еще пишут про кризис трех лет. Когда дети все наоборот делают и доводят интеллигентных милых родителей до белого каления) Пишут, что надо дать пережить ребенку эти эмоции, тогда обещают, что следующий кризис будет в переходном возрасте)
Я не знаю, может, ты о другом пишешь, но мне сразу наши родственники общие вспоминаются, которые, раньше начинали возмущаться, если Андрей злился или плакал , типо - "хорошие дети так себя не ведут" или "плачет, как девчонка"(сорри!), меня прям злость брала - нельзя подавлять отрицательные эмоции никогда! имеет право человек и злится и плакать, когда ему плохо, кажется, они это поняли.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Не, "плачет как девчонка" - так нельзя говорить! Мальчики должны проявлять свои эмоции, а не давить в себе. Так что глупости.
А в чем мое вредничанье с книгами?
Насчет салфеток. Дело не в салфетках было. Дали бы мы ей их - нашла бы, к чему еще "придраться", чтобы безутешно порыдать. Она рыданья прям выдавливала из себя, я это чувствую. Это то самое "расширение границ" - а чего бы мне еще от родителей потребовать? А мы ее отругали, и вчера и сегодня не дали ей мультики смотреть. Объясняли, почему так. Она не особенно расстроилась, но ведет себя гораздо лучше! Нормальный адекватный ребенок.

[iamaglika.livejournal.com]

Ир, как хорошо, что ты рассказала здесь об Анином переходном возрасте! Друзья скажут тебе миллион добрых слов в поддержку, чтобы вы с Максимом не сомневались в том, что вы лучшие родители на свете!

[kisunika.livejournal.com]

:)) слушай, ну вот если убрать везде имя Аня и вставить везде имя Семен, то это будет точно про нашего мальчика. Вишь как, у них развитие одинаково идет, хотя ваша Аня и младше. девочки быстрее развиваются:))) скоро нас перегоните:)

у Семена ну все то ж самое.
гвоорим, что нельзя Барсику на хвост наступать. а он идет и наступает и на нас сомтрит.
говорим, что нельзя - ну например, со стеклянной лампочкой играть или с мясорубкой рабочей. крик и ор и истерика такие, что слышно на другом конце дома четырехподъездного. приходится его на руки брать и укачивать и петь, чтоб успокоился.

гвоорю "нельзя брать то-тои то-то", он со злости расшвыривает стопку белья, которое я складывала после стирки, или берет нарочно свинку, которую мы ему слепили и хотели запечь, и отрывает ей ногу.

маленькие деспоты и разрушители...
если твою Аню и моего Сему поженить, у них родится самый упрямый человек во вселенной.

:))) но конечно же, "все проходит и это пройдет".
а кудряшки мимими хорошенькие все равно, да:)))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Зачитала Максиму твой рассказ про Семена - смеялись!) особенно про свинячью ногу))) И Барсик бедный! Нашему Фунтику повезло, что Аня его не донимает. Только любит смотреть, лежа на полу на животе, как Фунтик ходит в чашку (у него чашки в коридоре) и комментирует: Фуня копай!
Вот злодеи. А нам все терпеть и добренькими быть.
Кудряшки еще буду фоткать. В этом месяце и так Ани много было - на отдыхе)

[linda-anele.livejournal.com]

Ириш, не люблю лезть с советами, но вдруг поможет и пригодится:
http://semirina.livejournal.com/118821.html
http://semirina.livejournal.com/212030.html

[irinatrubacheva.livejournal.com]

)) Ты знаешь, мне кажется, я сама бы могла как минимум статью написать. (Может, еще напишу, вот переживем кризис)) Я прекрасно понимаю, почему она так себя ведет, понимаю, что она расширяет границы и переходит на другой уровень, пробует нас на прочность и т.п. Что ей надо агрессию вымещать и она не умеет это пока делать как взрослые люди. Я все-все понимаю. Но когда живешь с вот этим "переходящим на другой уровень" ребенком целыми днями вместе, не так-то легко все время быть этаким отстраненным и умиротворенным психологом, ведь я тоже живой человек. И, кроме того, не хочется, чтобы ребенок из нас веревки вил, а ведь это и начинается примерно в два года. И я знаю немало примеров, когда потакания и выполнение всех желаний ребенка не приводят ни к чему хорошему.

[next-day-kg.livejournal.com]

какие вы уже большие! нам вот только годик недавно исполнился, а вы вон уже сколько всего умеете, даже маму выводить из себя умеете )))))

[irinatrubacheva.livejournal.com]

ггг))) Да, умеет) Годик - это уже очень много! У меня в воспоминаниях твои фото со свадьбы, а потом - сообщение о том, что ты родила) А тут уже годик!)

[lutikg.livejournal.com]

))))) ну, терпения тебе, чо. Это пройдет, да

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Уже прошло. Я вот думаю - само собой или потому что мы ее прессовали и ругали и она что-то поняла.

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Это внушает оптимизм!)))
Спасибо)

[mamamama.livejournal.com]

Ирин, держись!
Всё временно (сестра недавно с племянником офигевала - ему будет 4 в августе).
Сил вам обеим и мудрости тебе!

[myshmyshka.livejournal.com]

"Вы меня не понимаете!" - "Прекрасно понимаю!"))))
У нас дома тоже самое. Только засыпает Тимур в два ночи, и днем не спит. Не хочет он)))
Я думаю, Аня скоро совершит скачок в развитии. Я заметила - перед тем, как что-нибудь новое выдать, дети становятся невыносимыми!!!!

[irinatrubacheva.livejournal.com]

О, как тебе трудно! когда же ты отдыхаешь от него? после двух ночи? И он же у тебя такой активный. Он может сам с собой сидеть играться, или ему общество постоянно нужно?
Сегодня Аня прям нормально себя вела, я ей даже мультики поставила - Тонь-тонь любимый, приговаривая, что это за ее хорошее поведение) нормальное обычное поведение)

[myshmyshka.livejournal.com]

И вопрос - а почему салфетки не дала? Я бы отдала. Вернее, даже не подумала обращать на это внимание. Она, наверняка, хотела похвалы. Вы ж похвалили ее рвение вытереть нос салфеткой - она хотела еще оваций)

И сдерживать себя порой так сложно!!! Меня успокаивает один способ. Прежде чем начать ругать Тиму или как-то на него реагировать, я присаживаюсь на его уровень перед ним. Это реально помогает не начать орать или шлепать. Хотя иногда желание дать по попе невозможно ничем приглушить

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Так мы ее похвалили за салфетки. Максим ее вообще на руках носил и успокаивал-отвлекал, она все хныкала и хныкала. Но новая большая пачка влажных салфеток (Сейчас кто-то подумал - разве она стоит хотя бы одной слезинки ребенка?)) - ну чего ее всю дербанить? к тому же я совсем не уверена, что Аня на этом остановилась бы. Когда ей реально плохо - я это всегда чувствую. И любви и ласки ей вполне хватает, обнимаемся постоянно. Это именно действия из разряда расширения границ и пробования родителей на прочность.

[mar-go202.livejournal.com]

Сочувствую.
Нас это тоже ждет, судя по "первым признакам грозы".

[irinatrubacheva.livejournal.com]

Да, думаю, все это в той или иной мере переживают. Но ничего, зато потом после грозы - така любовь)